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Arlette


 





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Raphaëlle Robert


 
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N° 17 de la part de Robert   
Genre : Bête
 

Le cow-boy et l'indien

Un cow-boy demande à un indien :
- Tu peux m'expliquer ces signaux de fumée là bas derrière la colline?
L'indien répond :
- ...ta maison brûle!

 

Hommes Femmes mode d\'emploi!

"Vous savez pourquoi Dieu n'a pas donné le sens de l'humour aux femmes?
Pour qu'elles puissent aimer les hommes au lieu d'en rire."

Mrs. Patrick Campbell (actrice Anglaise)





Genre : Bête
Catégorie : Blondes Belges etc...


C'est un homme qui se rend chez son médecin.
(comme quoi y'a pas qu'les Blondes ou les Belges)

- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, j'ai mal partout. br /> Quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal
Quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal…
Quand j'appuie sur mon nez, J'ai mal -

Quand j'appuie sur ...

-Bon ça va arrètez, vous avez le doigt cassé!

(bon elle était déjà con-nue et alors?)


Genre : Ironique
Catégorie : Informatique


Le travail dans une grande multinationale
(enfin pas forcément très grande ni très multi...)

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2
Il appelle son vice-président (plongé dans une partie de tétris en réseau).
il lui dit :
-" Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse...
Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail,
Ou est ce que c'est juste une question de plaisir ? "
Le Vice-président embarrassé, lui répond :
-" Heu,... "
-" Vous avez une heure pour me donner la réponse! "

Le Vice-président va voir le Vice-président adjoint
-" Si notre Président se tape sa femme, à ton avis, c'est du travail ou c'est pour le plaisir ? "
-" ???????????.
-" Vous avez 50 minutes pour me répondre !! "

Le Vice-président adjoint va voir le directeur financier ...
-" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? -" T'as 30 minutes... " Celui-ci va voir son chef de département, qui à son tour va voir un de ses chefs de projets
-" Si le vieux saute sa femme?, c'est du taf ou c'est pour le fun ?"
-" J'en sais foutre rien! " -" 10 minutes " Le chef de projet va voir un de ses responsables techniques
lequel va demander a l'un des prestataires

en pleine période de bourre,
avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos,
pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume,
le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! le presta! une question! "
-" Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire " -" C'est super urgent " -"
-" C'est quoi ? "
-" Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? "
-" Arrête, trop facile, c'est du plaisir !"
-"Comment tu peux savoir aussi vite ? "
-" Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!! "



de la part de Kernigan & Ritchie   

Genre : Bête
Catégorie : Informatique


Les joies de la programation
(enjoy programation for the fun)
Le langage C

- Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ?
- 6 : un pour la changer et 5 autres qui passeront six mois à essayer de comprendre comment il a fait.
(L’assembleur c’était encore mieux ! ! ! y'en a qui n'en sont jamais sorti. paix à leur souvenir.)

Genre : Ironique
Catégorie : Délir


La scène: un poulet au bord d'une route.
Il la traverse.
La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et il jubila. Et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le Poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait Traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet Ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut...
il les traverse.



Genre : Intellectuelle
Catégorie : Franchoulliard


VOILA POURQUOI LES RICAINS NE NOUS AIMENT PAS


1) on a la plus belle ville du monde
(Paris)
2) on est dans le pays le plus touristique du monde
(France)
3) on a la plus grande entreprise de luxe du monde
(LVMH) et ils se ruinent pour acheter nos sacs Louis Vuitton
4) on a la plus grande entreprise d’énergie nucléaire du monde
(AREVA) et on se fout du pétrole des irakiens
5) on a les meilleures grandes écoles du monde et donc les meilleurs ingénieurs du monde
(ça être vrai camarade)
6) On a le meilleur lanceur du monde
(Ariane)
7) on a le meilleur joueur de foot du monde
(zizou)
8) on a le plus grand domaine skiable du monde
(Les 3 Vallées)
9) on est les meilleurs amants du monde
(les « french lover »)
10) on est les plus prétentieux du monde
(et on leur donnera pas la place)
11) et enfin, on est les gens qui parlons le moins bien l’anglais
(et ça, ça les emmerde ! presqu'autant que nous.)

Sans compter
12) La meilleure bouffe du monde
13) Les meilleurs vins du monde
14) Et nous avons le sens de l'humour par dessus le marché.
La preuve !

Avec tout ça ils ont du mérite ceux qui nous aiment.

Genre : Bête
Catégorie : Informatique


Pour les specialistes de l'informatique



Les américains sont très forts sur la terminologie du "ware" (WOUAR) en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.).
Eh bien, les Belges, sommes aussi forts qu'eux, et nous nous faisons un plaisir de vous communiquer leur langage informatique.
Comment dit-on en Bruxellois :
un logiciel très compliqué : un assomware
la procédure de sortie d'un logiciel : aureware
la poubelle de Windows : dépotware
un logiciel antivirus: un mouchware
un logiciel de classement : tirware
une réunion des directrices de l'informatique : tupperware
un logiciel de demande d'augmentation : vatferware



la part de Sherlock   

Genre : Ironique
Catégorie : Divers


Sherlock et Watson



Sherlock Holmes et le Dr Watson font du camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
Watson, regardez en l'air et dites-moi ce que vous voyez.
… hum,
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
Et vous, Holmes ? "

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes une nouille ! On nous a volé la tente !



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